Mikä on maailman soitetuin haitari? -Kaksireikäinen

Nojoo extrakuiva, mutta tulipa mieleen vaan : D

Petokalan kudosnäyte on haista kaavittu 

Vanha juttu... Ollu täällä.

Ei todd oo ollu.

Aluks olin niin tyhmä etten älynny sitä.

Aluks olin niin tyhmä etten älynny sitä.

Ite en vieläkään...

On ehkä vähän kuiva mutta kerron kuitenkin.

kuinka monta blondia tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu

v:Kaikki maailman blondit eikä ne silti riittäisi

Sitten opettajien kertomia miten kissan saa sanomaan vuh

v:Valelee sen bensalla ja heittää tulta perään.

Hahah toi patologi juttu oli hyvä

Ja tännekkin taas muistutuksena, kun keskustelu näyttää lähtevän väärille urille..Miksi ihmeessä pitää kommentoida tuollaista turhanpäiväistä ja turhaa? Ei tuosta tule kuin katkeamaton ketju, kun sama meno jatkuu aina uuden käyttäjän toimesta. Turha siis poistetaan ja koitetaan pysyä asiassa. Turhat viestit siivottu, ja pysytään vitseissä..

Markus Tapani Olli

Naaras hauki ja hänen poikasensa olivat uimassa ympäri järveä kun ohi meni Rapala uistin.

- Äiti, mikä tuo on? Kysyi hauen poikanen.

- Ei,ei, elä vaan koske siihen se on se Rapalan huora jonka mukaan isäsi lähti viimeviikolla.

Niin ja toinen, mutta vähän pidempi:

Kala Kallen perjantai

Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo josta sai
aivan kaikkea, siis todellakin aivan kaikkea.
Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja
paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon
oloinen maalaispoika. Myyntipäällikkö tenttasi miestä:

- "Oot sitten maalta kotoisin?"
- "Joo-o."
- "Ootko ennen tehnyt myyntihommia?"
- "Juu, kyllä mä siellä maalla."

Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö
jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin. Pitkän hikisen
ensimmäisen
työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan
katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt.

- "No, montakos kauppaa olet tehnyt?"
- "Yhden."

Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa:

- "Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa
päivässä. -
"Paljonkos arvoinen se ainokainen sitten oli?"

- "200 000 €"

-"Kaksisataatuhatta! Mitä *ihmettä* sä oikein myit?!?"

-"Niin no, mä myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen
ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen
Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet.

Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mä myin sille
ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja
sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa.

Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat.

Sitten todettiin että kyllä se venekin tarvitaan ja niin mä
vein sen kaverin veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n
erikoisvarustein.

Seuraavaksi se totesi ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä
jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitten vielä
auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin.

Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 201825,50 €."

- "Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt
sille kaiken tuon?"

- "No ei ihan. itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen
tamponeja ja mä sitten sanoin sille että sun viikonloppus on
joka tapauksessa pilalla, mikset lähde vaikka kalaan.?"

Oho, niin olikin. 

Pari extrakuivaa:

Pikku-Kalle sai äidiltään kauppalistan, jossa luki: munia, maksaa ja kurkku.

Pikku-Kallen kauppareissu sujui moitteetta ja niinpä Pikku-Kalle lähti kävelemään kotiansa kohti.

Matkalla Pikku-Kalle ylitti suojatietä, kun oikealta kaahasi auto, joka ehti juuri ja juuri jarruttaa ennen kuin ajoi Pikku-Kallen päälle.

Pikku-Kalle kuitenkin säikähti niin, että kaikki ostokset lennähtivät hänen käsistään maahan. Säikähtänyt kuski nousi autosta ja riensi Pikku-Kallen luo ja kysyen:

“Oletko kunnossa?”

Pikku-Kalle vastasi:

“Kyllä muuten, mutta munat menivät rikki, maksa lensi pellolle ja kurkku katkesi.“

--------

Miksi vanhemmat miehet haluavat pelata golffia?
-Se on ainoa tapa saada kepin päästä lentämään jotain valkoista. 

Jokunen:

Hyvin pukeutunut tukholmalaisherra on metsästysretkellä maaseudulla. Hän tähtää ja ampuu ankan. Lintu putoaa talonpojan pellolle, ja talonpoika ilmoittaa, että se on hänen.

Koska molemmat haluavat linnun, talonpoika ehdottaa, että he ratkaisevat riidan perinteisellä tavalla: "Minä potkaisen sinua nivusiin niin kovaa kuin pystyn, ja sitten sinä teet samoin minulle. Se joka huutaa vähemmän, saa pitää linnun."

Kaupunkilaismies suostuu ehdotukseen. Talonpoika potkaisee häntä kaikin voimin jalkoväliin, ja hän lyyhistyy maahan. Kahdenkymmenen minuutin kuluttua hän kykenee vihdoin kompuroimaan ylös ja ähkäisee: "Minun vuoroni."

"Äh", sanoo talonpoika ja kääntyy lähteäkseen. "Pidä ankka."

----
Mitä eroa on juutalaisella ja joulupukilla?


Ne kulkee savupiipussa eri suuntiin.

----
Mikä on mustalaisen thriathlon? Mertsi kävelee maauimalalle ja ajaa sieltä polkupyörällä takaisin.

----
Jänis, orava, siili ja etana pelasivat pokeria ja joivat kaljaa, kuten tyyliin usein kuuluu. Parin tunnin pelailun jälkeen juomat loppuivat ja kortilla arvottiin, kuka lähtee hakemaan lisää lähikaupasta. Noutajan rooli osui etanalle.
Etanan lähdettyä kaljan hakuun muut yrittivät kuluttaa aikaa ja alkoivat viimein tuskastua: "Missä hitossa se kaveri viipyy?" "Tässähän kuollaan kohta janoon!"
Eteisestä kuului etanan närkästynyt ääni: "Jos siellä ruvetaan vittuilemaan mä en lähde ollenkaan!"

----
Tapahtui edesmenneen Neuvostoliiton aikoihin Kremlissä. Breznev kertoili Gromykolle Itä-Saksan vierailustaan todeten, että oli sillä Honeckerilla sitten komia rannekello. Tähän Gromyko vastasi inokkaasti: "Näytäpäs minullekin:"

Poliisi oli mittaamassa nopeuksia. Kohta poliisin huomion kiinnitti auto, jonka nopeus oli 22 km/h.
"Tuohan on ihan yhtä vaarallista kuin ylinopeus", tuumi poliisi ja lähti pysäytyshommiin.
Autossa oli viisi mummoa, joista neljä oli silmät levällään ja lakananvalkoisia.
Kuskimummo ihmetteli, miksi heidät pysäytettiin. Poliisi kertoi liian hitaan nopeuden vaaroista. Mummo kummasteli, koska mielestään hän ei ollut
ajanut liian hiljaa, vaan juuri nopeusrajoituksen mukaan, 22 km/h, ja varmisti sen vielä osoittamalla kylttiä tien laidassa.
"Ihan hyvä, mutta tuo kyllä tarkoittaa tien numeroa." poliisi valisti.
Kuskimummo oli nolona.
Poliisia kuitenkin vaivasi, kun kukaan tärisevistä, kyydissä olevista mummoista ei ollut sanonut sanaakaan koko aikana.
"Ovatko muut autossa olijat kunnossa?" poliisi kysyi kuskilta.
"Juu, kyllä ne kohta tokenevat. Me nimittäin juuri poistuimme Valtatie 215:ltä."

Japania
Kerrostalo?:Pinohima?
Omakotitalo?:Omahima?
Kalastaja?:Seko siko sii masi?
Suutari?:Hajo siko mono si?